Тема: ЮМОР!!!

К Чарли Чаплину пришел один из его сыновей со своей невестой. Оцени, мол, подходит она мне или нет. Чарли Чаплин пообщался с девушкой, оценил и говорит: - Нет сынок, не подходит она тебе, а вот мне отлично подойдет. И женился на молодой девушке, и она родила ему ребенка, а было Чарли Чаплину за 60.

Любви все возрасты покорны:-)))))

Народные приметы)))
Если что-то подкралось к вам сзади незаметно, не надо быть пессимистом, вдруг это праздник.
Если ласточки низко летают - значит они обьелись.
Если вам перешла дорогу черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди.

Про Штирлица)))
До Штирлица не дошло письмо из центра, он прочитал письмо еще раз, но все-равно не дошло...
У Штирлица было два двойника, три тройника и переходник...
По берлинской трассе ехал мерседес со скоростью 150км/ч, в нем Мюллер давал последние указания Шеленбергу. Рядом с машиной бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не спешит...

:-))))) Проезжая по одной из улиц Поцдама, Штирлиц увидел "голосующего" Мюллера. Штирлиц нажал на газ, сделав вид, что шефа не заметил. Через некоторое время он снова увидел на обочине "голосующего" Мюллера. И снова Штирлиц сделал вид, что не заметил Мюллера. Проехав еще немного, Штирлиц снова увидел Мюллера... "Издевается" - подумал Мюллер, "кольцевая" - подумал Штирлиц.

)))))))))) На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Реклама:
У Вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!!Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон! !!Спрашивайте в аптеках города!!

******

Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.
- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.
- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.
- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!

****

Женщина приходит к врачу
Ж.:Доктор, у меня уже третий месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы яблоки едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло три месяца
Ж.:Доктор, у меня уже шестой месяц беременности, а живота все нет
Д.: А вы апельсины едите?
Ж.: Нет, а что надо?
Прошло еще три месяца
Ж.: Доктор, у меня уже девятый месяц беременности, а живота нет!
Д.: А Вы, вообще, с мужчиной спали?
Ж.: Нет, а что надо . . .?

****

В больнице звонит телефон…
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Борман открыл сейф и увидел там Штирлица:
-Что вы делаете в моем сейфе?
-как что, трамвай жду!
Борман закрыл сейф и подумал:
-какой трамвай в моем сейфе?...
Он снова открыл сейф, но Штирлица там уже не было.
"Наверное, уехал" - подумал Борман!!!
*****
Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле два глаза:
-Дятел, подумал Штирлиц!
-Сам ты дятел, подумал Мюллер!
*****
Штирлиц вышел из дома, на голову ему упал кирпич:
-Вот те раз, подумал Штирлиц!
-Вот те два, подумал Мюллер, бросая второй кирпич!
*****
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву "на халяву"!

случай из практики:
Работаю на ½ ставки хирургом поликлиники. Днем в стационаре. Как то после тяжелого дня, замотавшись прихожу на прием, больная приходит с жалобами на боли в анусе и примесь крови в кале, я говорю ей чтоб проходила в смотровую за ширму и вставала в колено-локтевое, провел исследование и говорю – ну все пройдемте..
Вышел из смотровой сел писать. По инерции вызвал следующего. Принял его. И понял что еще не отпустил женщину с геморроем. Захожу в смотровую и еле сдерживая ржач наблюдаю картину, как баба стоя раком болтает по телефону. Стояла с голой попой около 20 минут.
Как она мне объяснила, что просто не услышала , что я сказ л все пройдемте!
Долго с сестрой угорали.