+ Ответить в теме
Страница 10 из 11 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100 из 107.

Тема: ЮМОР!!!

  1. #91
    Новичок sport1x2betting на пути к лучшему Аватар для sport1x2betting
    Регистрация
    30.10.2008
    Сообщений
    9

    По умолчанию

    ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА

    Большой чин, родство, медицинское образование больного – три самых тяжелых сопутствующих заболевания.

    Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

    Если больной не кричит, то это не значит, что ему не больно.

    Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

    Не делай много глупостей. Ты – не профессор и глупости твои наказуемы.

    Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

    Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

    Не резвись, окончив наркоз. Тебе еще предстоит проводить больного и, может быть, в последний путь.

    Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

    Прежде чем уверять жену, что дышал "рот в рот", сотри губную помаду с других мест.

    Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

    Самая жуткая вещь на свете – бронхоскопия в руках отоларингологов.

    Если даже какая-нибудь баня издает сборник, шли туда свою статью. Чем больше у тебя работ, тем ты умнее.

    Тампонада - не единственный способ заткнуть глотку.

    Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

    Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических веществ, а в нервотрепке с хирургом.

    Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

    Жить вредно - от этого умирают.

    Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.

    Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все

  2. #92
    Местный xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему Аватар для xio3
    Регистрация
    26.01.2010
    Сообщений
    355

    По умолчанию

    - Ну как живёте - можете?
    -Живём хорошо, можем плохо.
    -Выходит плохо?
    - Нет, выходит хорошо, заходит плохо.
    ( типичные жалобы на приёме у дерматовенеролога)

  3. #93
    Местный stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему Аватар для stavor
    Регистрация
    30.01.2010
    Сообщений
    166

    По умолчанию

    -Так, больная, откройте рот. Нет, на колени вставать необязательно.

  4. #94
    Местный xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему xio3 на пути к лучшему Аватар для xio3
    Регистрация
    26.01.2010
    Сообщений
    355

    По умолчанию

    Призывник и доктор.
    доктор:
    -Так, повернитесь задом.
    -......
    -Наклонитесь.
    -......
    - Раздвинте ягодицы.
    -.......
    - Годен!
    Призывник:
    - Ну вы это и в лицо могли бы сказать.

  5. #95
    Местный stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему Аватар для stavor
    Регистрация
    30.01.2010
    Сообщений
    166

    По умолчанию

    Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
    - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
    - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

    ***

    Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
    - Выше!
    Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
    - Выше!!
    Девушка подняла еще выше. Доктор:
    - Выше!!!
    Девушка:
    - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

    ***

    Пациент обращается к врачу:
    - Доктор, у меня бывают провалы памяти.
    - Ну и как часто?
    - Что часто?
    - Провалы.
    - Какие провалы?

    ***

    Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
    Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
    Д: Десять!
    П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
    Д: Девять...

    ***

    Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
    - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

  6. #96
    Местный stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему stavor на пути к лучшему Аватар для stavor
    Регистрация
    30.01.2010
    Сообщений
    166

    По умолчанию

    Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
    Одного парня попросили провести бимануальное исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: «щас он нам всё выдаст — состояние, размеры и всё-всё».
    Профессор его торопит:
    — Ну, что там?
    Парень вздохнул, и выдал:
    — Тепло там!

  7. #97
    Новичок Ivan_Nichiporov на пути к лучшему Ivan_Nichiporov на пути к лучшему Аватар для Ivan_Nichiporov
    Регистрация
    02.03.2010
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    ПОТЕНЦИЯ-НАОБОРОТ-ЯИЦ НЕТ,ОП!

  8. #98
    Новичок Ivan_Nichiporov на пути к лучшему Ivan_Nichiporov на пути к лучшему Аватар для Ivan_Nichiporov
    Регистрация
    02.03.2010
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    В ПСИХУШКЕ:-БОЛЬНОЙ,ДАВАЙТЕ РУБАШЕЧКУ ПРИМЕРИМ,ТАК,РУКАВЧИКИ ДЛИННЫЕ,А МЫ ИХ НА СПИНКЕ ЗАВЯЖЕМ УЗЕЛОЧКОМ.

  9. #99
    Местный mary_oppa на пути к лучшему mary_oppa на пути к лучшему mary_oppa на пути к лучшему mary_oppa на пути к лучшему mary_oppa на пути к лучшему mary_oppa на пути к лучшему Аватар для mary_oppa
    Регистрация
    06.08.2009
    Сообщений
    268

    По умолчанию

    Надпись на двери кабинета уч. терапевта:УВАЖАЕМЫЕ ПАЦИЕНТЫ!В КАБИНЕТЕ ПРИСУТСТВУЕТ ВРАЧ И МЕДСЕСТРА,ОБРАЩАТЬСЯ К КОТОРЫМ НАДЛЕЖИТ ПО ИМЕНИ-ОТЧЕСТВУ.НИКАКИХ ДЕВУШЕК,ДЕТОЧЕК,ЛАПУШЕК,КАРЫНДАСОК И ПРОЧИХ НЕИЗВЕСТНЫХ СОЗДАНИЙ ТАМ НЕ БЫЛО,НЕТ И НЕ БУДЕТ!!!

  10. #100
    Местный superelectronic на пути к лучшему superelectronic на пути к лучшему superelectronic на пути к лучшему superelectronic на пути к лучшему superelectronic на пути к лучшему Аватар для superelectronic
    Регистрация
    08.02.2010
    Сообщений
    219

    По умолчанию

    Реальная история!!!
    Работаю я в операционном блоке. Приводят один раз молоденькую девченку на операцию - удалять аппендикс, а она выдает следующее: я, говорит, не пойду на операцию вы мне сделаете наркоз а потом меня все хирурги по очереди изнасилуют и я забеременею. Мы были в шоке, пошли звать заведующего чтоб он с ней поговорил, а девочка убежала...

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения