+ Ответить в теме
Страница 1 из 5 1 2 3 4 5 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 46.

Тема: Хотите посмеяться? Вам сюда!)

  1. #1
    Новичок -Snake- на пути к лучшему -Snake- на пути к лучшему -Snake- на пути к лучшему Аватар для -Snake-
    Регистрация
    28.01.2010
    Сообщений
    24

    По умолчанию

    Доктор говорит пациенту:
    - У Вас - бешенство.
    Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
    Врач говорит:
    - Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
    - Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

    Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

    Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

    Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена

    Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
    - Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
    - Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю

    К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
    - Доктор, чем я болен?
    Тот быстро его к прибору:
    - Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
    - О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
    - Зачем?
    - Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  2. #2
    Новичок -Snake- на пути к лучшему -Snake- на пути к лучшему -Snake- на пути к лучшему Аватар для -Snake-
    Регистрация
    28.01.2010
    Сообщений
    24

    По умолчанию

    Заходит медсестра в палату.
    - Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же...
    Больной посыпается.
    - Что такое случилось?
    - Я вам снотворное принесла...

    Телефонный звонок в кабинет врача:
    - Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
    - Пока без сознания...
    - Когда же он придет в себя?
    - Думаю, в ближайшую среду...
    - Благодарю вас.
    - Пожалуйста. А кто это звонил?...
    - Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице, сколько времени меня ещё будут тут держать.

    Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

    - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
    - Да. А что вы хотите?
    - 200 грамм и больничный.

    Так... Что у вас, сестра?
    - Я ставлю капельницу...
    - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

    На приеме у врача:
    - Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
    - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
    - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

    Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
    - Доктор у меня живот болит!
    - Надо уши отрезать!
    Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
    - Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
    - Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.

    Студент-практикант остался принимать пациентов:
    Врач прихоит смотрит написано в отчете:
    Принял 3 пациентов:
    1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше.
    Помогло наверное...
    2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал.
    Точно помогло.
    3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

    Табличка в зубопротезном кабинете:
    Бог дает нам зубы два раза в жизни.
    А в третий раз за них уже приходится платить.

    Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
    Спрашивают, что случилось.
    Электрик говорит:
    - Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

    Доктор ставит хакеру диагноз:
    - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
    - Извините, доктор, а где можно скачать crack?

    Жена с мужем пошла к врачу. После осмотра мужика врач говорит женщине:
    - Что-то мне Ваш муж не нравится.
    - Мне тоже, доктор. Но что делать - дети его очень любят!..

    Зубной врач говорит пациентке:
    - Не нужно так широко раскрывать рот.
    - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
    - Но сам-то я останусь снаружи!

  3. #3
    Новичок Kornelij на пути к лучшему Аватар для Kornelij
    Регистрация
    05.04.2009
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

    ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
    Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
    Рост: 2 аршина и 3 локтя
    Вес: 7 пудов

    Диагноз при поступлении: неясная хворь
    Предварительный диагноз: неясная хворь
    Клинический диагноз: неясная хворь

    Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

    Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

    Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
    Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
    Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

    Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
    Дыхательная система: дышит на лáдан.
    Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

    Результаты обследования:
    Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
    Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

    Лечение.
    Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
    Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
    Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
    Витаминотерапия – молодильные яблочки.
    Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
    Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
    Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
    Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

    Оперативное лечение.
    Протокол операции.
    Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
    Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
    Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
    Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

    Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

    Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
    Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
    Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

  4. #4
    Новичок HyperNova на пути к лучшему Аватар для HyperNova
    Регистрация
    19.01.2010
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    Ну нельзя же так (история болезни и выше), да ещё и на ночь!!!! До слёз!!!

    Реальные записи из истории болезни:

    "Больной разбужен для дачи снотворного. Просыпаться отказывается. Введено:..."
    "Больной обнаружен в проходе между кроватями. Предложение лечь в тёплую, мягкую постельку встречено негативно. Введено:..."

  5. #5
    Новичок untilibreathe на пути к лучшему Аватар для untilibreathe
    Регистрация
    01.05.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    ВЫПИСКА У КАРТОЧКУ
    Больная Ложкина Трындычиха Базаровна, ой-йо-йой, находылась на лечении у хирургии, у Краматорську, з( як прывизлы) до(покы не закинчылычся гроши).
    Прыїхала: на „скорой”, бо вже нет сыл терпиты.
    Захворила: писля вареныкив, їла их, бо так схотила, як перед смертю.
    Колы прыїхала, то казала: Болыть, вздуваеться та распырае пэчинка, встав жолудок, пече у грудях, а ще давлять яешники.
    Обследована:
    Кров згортаеться, як трэба, гемоглобин гарный, эрытроцитив хвата, лейкацитив богатэнько, РОЭ велыка, та дуже багато палок.
    Помочилася: белку та сахарю немае. У крови тэж сахарю немае, нема и сихвилюсу.
    Кардиограмма сэрця – показала на арытмию.
    Просвитылы грудЫ – був буркулёз, та давненько, ще у люльки.
    Ковтала телевизор – призналы гастрит.
    Подывылысь ультразвуком – побачилы камни у жовчному та вэлыку печинку.
    Зробылы операцию: Миколай Тимохвеевич под наркозом через трубки подробыв уси камни лазарем.
    Ликували добрэ: становылы клизьму, писля чого ходила на двор по тяжелое, давалы капельныцю, ширялы уколы, робылы перевьязькы.
    Трубки з брюшины повытягувалы на четвертый день. Нытки не знималы, бо воны внутрешнии.
    Прызналы такый диагноз: Воспалывся жовчный, а в йому камэни.
    Ще прызналы: Грудну жабу з водянкою ниг.
    Лэчилы ПОВНЕНЬКИЙ ЧОРНЕНЬКЫЙ,
    НИЗЕНЬКЫЙ ЛЫСЕНЬКЫЙ, ТА ВЫСОЧЕНЬКЫЙ ТАКЫЙ.

    Завидував МИКОЛАЙ ТИМОХВЕЙОВЫЧ

  6. #6
    Новичок HyperNova на пути к лучшему Аватар для HyperNova
    Регистрация
    19.01.2010
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    - Доктор, у меня кружится голова.
    - Сам вижу!

    - Доктор, что делать? У моей дочки улыбка с лица не сходит и глазки всё время выпучены.
    - А Вы не пробовали косички послабее заплетать?

    Мужчина возле кабинета педиатра. Медсестра:
    - Мужчина, Вы ждёте ребёнка?
    - Да нет, я всегда такой упитанный...

    - Доктор!(тычет пальцем) У меня тут болит и тут болит, и тут тоже болит, а тут совсем болит!!!
    - О, батенька, у Вас палец сломан...

    - Доктор, по мне бегают крокодильчики!
    - А что же Вы их на меня-то бросаете?!!!

  7. #7
    Новичок azaynutdinov на пути к лучшему Аватар для azaynutdinov
    Регистрация
    23.02.2010
    Сообщений
    2

    По умолчанию

    из истории болезни:" больной был в сознании,но вел сея бессознательно-мочился под себя"

  8. #8
    Новичок alexchrist на пути к лучшему Аватар для alexchrist
    Регистрация
    01.03.2010
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    -Алле! Это реанимация?
    -Да
    -Пациент Иванов еще жив?
    -Еще нет...

  9. #9
    Новичок Ispanochka на пути к лучшему Аватар для Ispanochka
    Регистрация
    06.09.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    врач: --не нравится мне ваш кашель больной .На следующий день:Ну вот сегодня кашель стал лучше-. Больной: а я всю ночь тренировался!

  10. #10
    Местный irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему irinaspb7 на пути к лучшему Аватар для irinaspb7
    Регистрация
    30.01.2010
    Сообщений
    253

    По умолчанию

    Вызов из приемного отделения-поражение молнией.Прибегает реаниматолог.На кушетке сидит ребенок,прищимивший крайнюю плоть молнией брюк.

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения