+ Ответить в теме
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 19.

Тема: Анекдоты не для всех

  1. #1
    Новичок ShevchenkoVit на пути к лучшему Аватар для ShevchenkoVit
    Регистрация
    02.02.2010
    Сообщений
    13

    По умолчанию

    Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного и больной спрашивает:
    - Скажи, а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
    - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

    Пациент приходит к врачу:
    - Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
    - Сдайте анализы и приходите через три дня.
    Проходит три дня
    - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
    Пациент в панике
    - Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
    Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка,
    добавляется чеснок, огурец, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом.
    Через неделю лечения все пройдет.
    Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
    - Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
    - Пускай знает, для чего мужику задница!

    На приеме - Доктор, у меня геморрой.
    - Ничего страшного, выпишем свечечки, все как рукой снимет.
    Больной взял рецепт, купил, съел, не помогает. Приходит опять
    - Доктор, у меня геморрой.
    - Ничего страшного выпишем свечечки.
    Ушел, накупил 100 штук, съел, не помогает. Приходит снова
    - Доктор, у меня геморрой.
    -Ничего страшного, выпишем свечечки.
    - Вы уже выписывали свечечки.
    - Еще раз выпишем.
    - И еще раз выписывали.
    - Да что, Вы их жрете.
    - Нет, в жо-о-о-пу засовываю.

    Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА".
    Готовится за столом.
    Профессор ему:
    - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

    Больной на пpиеме:
    - Доктор, доктор! Что со мной ?! Что ?!
    - Успокойтесь, у вас обычный гемоpой!
    - КАААК ?! ?! Гемоpой ?! Hа лице ?!
    - Ах, так это лицо !?!?!

    В кабинет вбегает больной:
    - Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце!
    - Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-ва.
    - Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

    Пациент - врачу:
    - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
    - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
    - "Что делать?" Чернышевского.
    - Та-ак... И давно у вас не стоит?

    К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
    - Геморрой.
    - Ну, что ж , снимайте штаны,- говорит врач.
    Тот снял, доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
    На следующий день заходит тот же мужик:
    - Геморрой.
    - Раздевайтесь.
    Опять доктор посмотрел: - нет у вас геморроя.
    На третий день тот же мужик у того же доктора:
    - Геморрой.
    - Да нет у вас никакого геморроя
    - Вы неправильно меня поняли, это фамилия моя Геморрой
    - Все равно, чего вы ко мне приходите . я не проктолог, а стоматолог.
    - Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит. -
    Так какого хрена вы штаны снимали????
    - Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
    - Хм. странно. Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    - Доктор, каков будет ваш диагноз?
    - Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно: эта болезнь заразная.

    Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
    - Что с тобой?
    - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
    - Ну, и?
    - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

    Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант
    смотрит и говорит:
    - Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
    Мужик подымает чемодан, приговаривая:
    - Как знал, как знал&#

  2. #2
    Пользователь PlasticKnife на пути к лучшему PlasticKnife на пути к лучшему PlasticKnife на пути к лучшему PlasticKnife на пути к лучшему Аватар для PlasticKnife
    Регистрация
    25.01.2010
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    2 реаниматолога сдали на анализ мочи кампот из буфета. Приходит результат. На утренней конференции, один выступает: - Что ж это делается, или у нас хренова работает лаборатория, или же повара ссут в кампот!))

  3. #3
    Новичок agilov на пути к лучшему Аватар для agilov
    Регистрация
    11.08.2009
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    прикольно. даже есть моменты из жизи

  4. #4
    Пользователь Милен на пути к лучшему Милен на пути к лучшему Аватар для Милен
    Регистрация
    31.12.2009
    Сообщений
    45

    По умолчанию

    Больной: " Доктор, у меня растройство . я по несколько раз бегаю в туалет"
    Доктор: " Сестра! Слабительное! Теперь вы там будет жить...

  5. #5
    Пользователь Милен на пути к лучшему Милен на пути к лучшему Аватар для Милен
    Регистрация
    31.12.2009
    Сообщений
    45

    По умолчанию

    -Доктор, мне бы таблетку от жадности, да побольше...
    -Доктор: " Больная, вобщем, вам нельзя есть мучного и мясного".
    -Больная: " А пельмени можно?".

  6. #6
    Местный m27 на пути к лучшему m27 на пути к лучшему Аватар для m27
    Регистрация
    14.11.2009
    Сообщений
    103

    По умолчанию

    - Тук-тук...
    - Кто там?
    - Смерть твоя!
    - Да иди ты в жо..у!!!
    - Хм, так и запишем "Рак прямой кишки".

  7. #7
    Местный Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Аватар для Magistr
    Регистрация
    09.02.2010
    Сообщений
    123

    По умолчанию

    Открывает нарик двери, а там смерть стоит - с розовым "ирокезом", в фенечках, драных джинсах, вместо косы - тример (электрокосилка)
    он ей: -Ты кто???
    -Я смерть твоя!!!
    -Какая-то ты нелепая...

  8. #8
    Местный m27 на пути к лучшему m27 на пути к лучшему Аватар для m27
    Регистрация
    14.11.2009
    Сообщений
    103

    По умолчанию

    У психиатра.
    - Доктор, я пришла проконсультироваться с Вами по поводу моего мужа, с ним в последнее время твориться что-то странное.
    - Рассказывайте.
    - Утром, перед работой, он, как обычно пьёт чай или кофе, а потом..... потом... он съедает чашку уууууууу....
    - Так, с этого места поподробней, что съедает, с чего начинает, что-то остаётся?
    - Да, он съедает с того места где пьёт, съедает почти всё, остаётся только ручка от чашки иииииуууу...
    - Да, да, с Вашим мужем твориться действительно что-то странное - ВЕДЬ РУЧКА-ТО, ЭТО САМОЕ ВКУСНОЕ!!!!

  9. #9
    Новичок aprodanoski на пути к лучшему Аватар для aprodanoski
    Регистрация
    28.11.2008
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    объявление в аптеке: требуется фармацевт.а не это ЧМО!!!!!!!!!!

  10. #10
    Местный Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Magistr на пути к лучшему Аватар для Magistr
    Регистрация
    09.02.2010
    Сообщений
    123

    По умолчанию

    ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))ЖЕ СТЬ!!!!!!!

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения