+ Ответить в теме
Страница 1 из 5 1 2 3 4 5 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 50.

Тема: Юмор

  1. #1
    Новичок 1cv8 на пути к лучшему Аватар для 1cv8
    Регистрация
    05.02.2010
    Сообщений
    16

    По умолчанию

    Сюда выкладываем юмор на медицинские темы...

  2. #2
    Новичок MeTeЛь на пути к лучшему Аватар для MeTeЛь
    Регистрация
    20.12.2009
    Сообщений
    4

    По умолчанию

    В свете улучшения качества работы с клиентами скорой и неотложной помощи, и повышению этико-деонтологического уровня медработников, рекомендованы к замене следующие речевые обороты:
    1. "Какого хуйя тебе надо?" – "Что именно Вас беспокоит?".
    2.. "Всякая поебень" – "У Вас остеохондроз позвоночника."
    3.. "Бля буду!" – "Вы обязательно поправитесь!"
    4.. "Где тока таких мудаков берут?" – "А кто подсказал Вам номер нашего телефона?"
    5.. "Засунь себе в..." – "Подробно!,расскажите все Ваши заболевания с раннего детства."
    6.. "Мудак,... !" - "Правильно сделали,что приняли это лекарство!"
    7.. "Я тебя в рот ебал!" – "Ваш звонок очень ценен для нас,особенно в 2 часа ночи,но лучше,если бы Вы перезвонили в 5 !"
    8.. "Че за нах?" – "Трудно поставить диагноз без дополнительных анализов."
    9.. "Вот же ж блядь какая!" – "Очень рад Вас видеть снова!"
    10.. "Хуй тебе в жопу!" – "К сожалению,мы можем госпитализировать Вас только в дежурный стационар."
    11. "Заебал уже" – "Что Вы еще хотели бы узнать?".
    14. "Там такое.. хуй проссышь" – "У Вас ухудшение на ЭКГ."
    15. "Пошел на хуй!" – "Ваше состояние никак не связано с месячным запоем."
    ..."Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых могут жить только глисты..."(!)

  3. #3
    Новичок MeTeЛь на пути к лучшему Аватар для MeTeЛь
    Регистрация
    20.12.2009
    Сообщений
    4

    По умолчанию

    1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.
    2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!
    3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.
    4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.
    5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.
    6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.
    7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
    8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!
    9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.
    10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!
    11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.
    12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.
    13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.
    14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.
    15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.
    16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.
    17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.
    18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!
    19. Ни в коем случае не промывать желудок!
    20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!
    21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.
    22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.
    23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».
    24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!
    25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.
    26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.
    27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.
    28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.
    29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема.

  4. #4
    Новичок MeTeЛь на пути к лучшему Аватар для MeTeЛь
    Регистрация
    20.12.2009
    Сообщений
    4

    По умолчанию

    30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)
    31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!
    32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).
    33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.
    34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.
    35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.
    36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.
    37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».
    38.фельдшер должен всегда иметь под рукой ящик кондитерских и выпечных изделий для бедных диабетиков, которым свой зад не дотащить до магазина, и они, бедные, гипуют.
    39.фельдшер должен испытывать непередаваемое наслаждение, слыша в свой адрес нецензурную брань.
    40.при явке на вызов фельдшер должен всегда весело улыбаться, даже если приехал констатировать смерть.
    41.при явке на вызов фельдшер должен назвать свою фамилию, имя, отчество, адрес проживания, оставить пациенту свой домашний и мобильный телефон, так как в выходной день ему нечем заняться, и он жаждет быть в распоряжении своих постоянных пациентов.

  5. #5
    Новичок MeTeЛь на пути к лучшему Аватар для MeTeЛь
    Регистрация
    20.12.2009
    Сообщений
    4

    По умолчанию

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!...

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

  6. #6
    Новичок Marmelad на пути к лучшему Аватар для Marmelad
    Регистрация
    24.03.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    люблю медицину...

    три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная" (c)

  7. #7
    Новичок IvanBondarev на пути к лучшему Аватар для IvanBondarev
    Регистрация
    24.01.2010
    Сообщений
    18

    По умолчанию

    - Доктор, я умираю.
    - Сейчас я вам помогу.
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Здравствуйте, бесплатный доктор!
    - Здравствуйте, безнадёжный больной!
    --------------------------------------------------------------------------------
    - Доктор! Доктор!
    - Ваш рост?
    - Метр 78! Доктор!
    - Я не доктор, я - плотник!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
    Ответ доктора: "А смысл?"
    --------------------------------------------------------------------------------
    Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
    Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
    - Да шучу я, шучу. Умерла она...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Анестезиолог перед операцией:
    - Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги
    --------------------------------------------------------------------------------
    Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
    - Доктор, симулянт скончался!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..."
    --------------------------------------------------------------------------------
    Лежат 2 очень поломанных братка в палате! Один у другого спрашивает
    - Ну как ты чувствуешь, в этот раз выскочим?
    - Конечно выскочим, "хорошие люди долго не живут", но это не про нас
    --------------------------------------------------------------------------------
    - "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
    - "А здесь?"
    - "Тут нет!"
    - "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
    --------------------------------------------------------------------------------
    Доктор пациенту.
    - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    - А кто это такой?
    - Наш паталогоанатом...
    --------------------------------------------------------------------------------
    Звонок в pеанимацию:
    - Скажите, а Иванов еще жив?
    - Еще нет.

  8. #8
    Новичок IvanBondarev на пути к лучшему Аватар для IvanBondarev
    Регистрация
    24.01.2010
    Сообщений
    18

    По умолчанию

    Заповеди анестезиолога.

    Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер.
    --------------------------------------------------------------------------------
    Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.

  9. #9
    Новичок Marmelad на пути к лучшему Аватар для Marmelad
    Регистрация
    24.03.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    - Вы ведь хирург, вы не могли бы рассказать моему сыну, что значит быть врачом?
    - Послушай, малыш, у тебя есть дома собачка? Так вот найди ее сааамую большую кучку говна, изваляйся в нем, и ты поймешь, что значит быть врачом. (Scrubs)

  10. #10
    Новичок Marmelad на пути к лучшему Аватар для Marmelad
    Регистрация
    24.03.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    "Жизнь = это всего лишь игра,в которой все хотят остаться как можно дольше. Но новичок, мы все рано или поздно уходим из игры. Задача врачей лишь помогать людям подольше здесь остаться..."

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения