+ Ответить в теме
Страница 5 из 5 ПерваяПервая 1 2 3 4 5
Показано с 41 по 50 из 50.

Тема: Юмор

  1. #41
    Новичок Dionja на пути к лучшему Аватар для Dionja
    Регистрация
    16.05.2009
    Сообщений
    3

    По умолчанию

    Врач-психоаналитик пациенту:
    - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
    Пациент:
    - Какая же может быть хорошая?!
    Врач подсаживается ближе:
    - Вы симпатичный!

    Автоответчик психиатрической клиники.
    Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
    Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
    Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
    Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
    Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
    Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
    Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
    Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
    Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро в минуту.
    Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

    Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы!
    - А Вы подумайте, подумайте!!!

    Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
    - Доктор, у меня горб растет.
    Врач очень долго его рассматривал, ощупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб, нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит:
    - Доктор, у меня по прежнему растет горб.
    Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет, нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
    Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
    - Доктор! У меня он все равно растет.
    Врач снова за свой талмуд, долго листал...
    - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца, и это не помогло, значит яйца здесь были не при чем"...

    Вышел заяц на крыльцо...
    И понял, что делать ему собственно нечего. Криптохризм, однако..

    У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

    • Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

    • - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

    • Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке.

    • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть... - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал...

    • - Доктор, у меня запор! - А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!

    • - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил! - Ого! А что он там изучает? - Да это не он... Это его там изучают...

    • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

  2. #42
    Местный m27 на пути к лучшему m27 на пути к лучшему Аватар для m27
    Регистрация
    14.11.2009
    Сообщений
    103

    По умолчанию

    Кое-что из переписки на медицинском форуме :-)))

    Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
    Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
    Новичок: Как узнать расу?
    Скальпель (старожил): Спросить у пациента
    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
    Новичок: Что делать-то?
    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
    Новичок: Неа. Гинеколог.
    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)....

  3. #43

    По умолчанию

    Бабушка в собственном соку = реланиум + дроперидол + лазикс.

  4. #44
    Местный m27 на пути к лучшему m27 на пути к лучшему Аватар для m27
    Регистрация
    14.11.2009
    Сообщений
    103

    По умолчанию

    Найдено в на просторах нета, как дети "В Хауса играли"

    Дети (лет 8-10) играли в Хауса.

    Диалог был примерно такой:
    Мальчик типа Хаус:
    - У пациента кровавая рвота, головная боль и высокая температура.
    Девочка:
    - У него волчака!
    Мальчик типа Хаус:
    - Нужно сделать МРТ!
    Мальчик типа Хаус:
    - Вы все идиоты!!! Форман, что ты скажешь?
    Второй мальчик:
    - Я не хочу быть негром.

  5. #45
    Пользователь Furen на пути к лучшему Furen на пути к лучшему Furen на пути к лучшему Furen на пути к лучшему Furen на пути к лучшему Аватар для Furen
    Регистрация
    14.01.2010
    Сообщений
    63

    По умолчанию

    После операции на ноги:
    - Доктор, скажите - а ходить я буду?
    - Да, но только под себя...

    Терапевт: Всё знает, но ничего не может.
    Хирург: Почти ничего не знает, но многое может.
    Паталогоанатом: Всё знает, всё может, но уже поздно.

    -Доктор! подскажите, что мне делать?
    Дело в том, что я кушаю красную икру - и какаю красной икрой, кушаю чёрную икру - и какаю чёрной икрой...
    - А вы попробуйте есть говно - как все!

  6. #46

    По умолчанию

    Когда он вошёл, все сразу поняли,
    что он пьян - у него пальто было
    застёгнуто на собственное яйцо.

  7. #47
    Новичок xxxYURAxxx на пути к лучшему Аватар для xxxYURAxxx
    Регистрация
    07.01.2010
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.
    Это не шутка,а реальность.Происходило на моих глазах.К счастью для младенца маму звать не пришлось.

  8. #48
    Новичок korablik на пути к лучшему
    Регистрация
    03.08.2011
    Сообщений
    14

    По умолчанию

    - Доктор, мне ваша диета никак не помогает... я не худею...
    - А вы яблоки едите?
    - Да...
    - Попробуйте есть немытыми

  9. #49
    Новичок EvgeniiLevin на пути к лучшему Аватар для EvgeniiLevin
    Регистрация
    28.07.2016
    Сообщений
    1

    По умолчанию

    - Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
    - Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
    - Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

  10. #50
    Новичок olga53 на пути к лучшему
    Регистрация
    03.04.2017
    Сообщений
    8

    По умолчанию

    очень смешно.

+ Ответить в теме

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

     

Ваши права в разделе

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения